Los engaños, los engañados y los "engañadores".

A lo largo de mi vida he conocido muchas amistades, las cuales, como es normal, tienen parejas estables y oficiales, otras que tienen varias "opciones" y otras que están más solteros que Sor Juana.

Lo curioso del caso es que, he tenido algunas experiencias en donde la amiga en cuestión, esa que creo conocer bien y se hacen llamar mis mejores amigas, tienen su relación oficial, pero a la larga resulta que he quedado atorada entre la espada y la pared, por que resulta que también tienen a sus "amigos de reserva"; sí, tienen esa reserva por si el novio oficial no está o por si el novio oficial termina siendo aburrido.

Hace apenas unos meses viví de nuevo una situación similar, una amiga mía, que consideraba de las que más me confiaban sus situaciones, resultó todo un bodrio...en realidad le tengo que reconocer que es una maestra en el arte del engaño, jamás supe de sus "deslices", jamás la vi "golfona"...o sea coqueta sí, pero una cosa es la coquetería normal y otra cosa es ser golfa.

Bueno pues los engañados resultamos ser muchos, yo como su amiga, su oficial, su segundo frente, y varios amigos más que la creíamos muy buena chica, pues resultó que tejió una red de mentiras bastante creíbles y otras tantas mentiras bastante noveleras.

Resulta que el engañado principal vio en mi una fuente de datos confiable y vino a preguntar todas las dudas que él tenía, y resultó ser que al final los dos quedamos con más dudas todavía, obviamente yo no sabía de sus aventuras y por ende no pude decir nada de ello, pero hubo cosas en las que me mezclaba directamente y fue en ellas en las que simplemente dije la verdad, de ahí el pobre tipo pues sacó sus conclusiones y tomó una decisión.

Pues resulta que como siempre en estas situaciones, el que dice la verdad o lo que sabe, siempre queda mal. ella me retiró su maravillosa amistad y dejé el asunto por la paz, en verdad esas situaciones me dan flojera y terminan siendo benéficas para desechar a las personas desechables.

El caso nada especial, terminó como todos los casos de estos terminan, el engañado la perdonó, la engañadora triunfó y el engaño "terminó" y fueron ellos contra el mundo cruel que siempre busca separar a las parejas dignas de novelas de corín tellado...pero eso nunca termina ahí, con el paso del tiempo, a veces mucho, a veces unos días, el engañador vuelve a sus andadas, el engañado vuelve a sus dudas y el engaño OBVIAMENTE sigue ahí.

Es hasta que el engañado se desengaña, el ciclo se repetirá las veces que sean necesarias para que el engañado abra los ojos o en mis casos, vean al engañador en acción...

En realidad, el hecho de pasar por estas situaciones tan embarazosas no es nada agradable, como amiga me pone en una posición incómoda, puesto que con el paso del tiempo, creas un vínculo con las parejas de tus amigos, y cuando esa persona acude a uno para resolver dudas, por una parte puedes elegir cubrir a tus "amigos", pero por otro lado si eliges la verdad, es seguro que pierdas esa amistad...

Yo he elegido decir la verdad, puesto que si yo fuese la engañada quisiera que una persona me ayude a abrir los ojos, si yo fuese la "engañadora", me dolería que mis amigos me echaran de cabeza, pero creo que si yo estuviese en ese lado de la historia, no involucraría personas que no tienen nada que ver con mis "calenturas"...

Obviamente son cosas que son difíciles de digerir, puesto que se juega con sentimientos y debilidades humanas, el engañado siempre buscará justificar las acciones del engañador y por ello volverá a caer y a caer en las mentiras de la persona amada, por que cuando amas de verdad siempre creer es la opción, y el engañador jamás amará de verdad, puesto que cuando uno ama, no te cabe en el corazón ni en el cuerpo otra persona.

Pero, el ser humano es así, imperfecto por naturaleza, y ¿acaso no vamos por la vida proclamando el famoso dicho "hasta no ver, no creer" o "no se es culpable hasta que se demuestre lo contrario"?

Regresando a lo básico.

Las despedidas son difíciles, más cuando se prolongan días o semanas; en esta ocasión, como les había comentado antes, nos estamos despidiendo del lugar tan maravilloso que nos ha dado mucho en muy poco, por lo que una de las ideas que tuvimos fue armar un video con una pequeña muestra de lo que hemos hecho aquí.

Como no tenemos una super computadora de esas que les hablas y hacen las cosas, tuve que regresar a lo básico, utilizar el movie maker para realizar el video, estaba bastante oxidada, pero el resultado está bastante decente, aunque me tardé 2 días en recopilar las imágenes y en la elección de música y transiciones, el escuchar decir a mi parejo "¡te quedó bien chido!" fue como si me hubiese dicho que soy la versión femenina de Guillermo del Toro.

En realidad, a veces es bueno regresar a lo básico, a lo simple y a lo austero para darnos cuenta de lo mucho que nos complicamos, vamos deseando y comprando y acumulando, cuando en realidad lo que hacemos es ponernos barreras, anclas y grilletes que nos atan a un lugar, persona u objeto.

Después de comer, vimos a una pareja de hippies, ya grandes, sentados en una banqueta platicando animadamente y me dijo mi parejo "ellos son felices siempre y no tienen nada, cuando se cansan de un lugar, se van a otro y siguen su vida"...y en verdad, llevan el slogan "viaja ligero" a la realidad, sólo van con su mochila a donde pueden o desean.

Viven con lo básico sin normas sociales y son segregados a una minoría de "outsiders", a veces nos reímos de ellos, por que en realidad muchos están tristes con su vida, creemos que la casa, el coche, la ropa, la comida, el celular, la computadora, los hijos, las hipotecas nos dan seguridad, pero creo que sólo es la seguridad de que mañana todo será igual con un toque diferente.

Los hippies, trotamundos, indigentes y demás personas que no tienen todo lo anterior, no tienen la seguridad de que mañana todo será igual, viven al día, pero sus días son distintos, y eso es su encanto, van con lo básico...

Es rico tener esa seguridad que te da una casa, pero a veces cansa, como me imagino a veces los que viajan ligero se cansan...pero ¿no acaso de eso se trata la vida? ¿de cambios y momentos estáticos?

El ataque del "mal del puerco".

Una de las desventajas de vivir en un lugar donde hace mucho calor, es que cuando comes mucho, te sientes aletargado, pesado, somnoliento y a eso mucha gente como yo, le llamamos "el mal del puerco".

Hace unos días, en los que el calor ha estado pegando duro, se me ocurrió la brillante idea de comer chilaquiles, sí, de esos riquísimos llenos de salsa verde, crema y mucho queso...gran error el que cometí; empecé a sentir esa pesadez, ese sueño como si alguien te hubiese puesto un trapo con éter o algún somnífero fuerte, sentía que hasta hablar me costaba y me dije a mi misma, en este momento, el puerco me está atacando.

Era tan fuerte lo que sentía que de verdad creí que en algún momento iba a desmayarme...incluso estaba platicando con una amiga por whatsapp y no se en que momento solté el teléfono y dejé de contestar sus mensajes.

Llegó un cliente y definitivamente creo que pensó que yo había consumido algún tipo de estupefaciente debido a mis respuestas leeeeentaaaas y pa-u-sa-das; tanto que lo tuvo que atender mi parejo y mi función como "recepcionista" finalizó en ese momento.

El mal del puerco es peligroso, incluso a veces uno llega a pensar que va a morir parado. De ahí en adelante juré no volver a comer "pesado" en época de calor...pero...hoy comí unos deliciosos tacos de carnitas...juro que siento al puerco venir por mi lentamente.

Hoy no hay...

Hoy no hay blog... hay mucho por hacer y poco que escribir.

Botanita dominguera

Como el día de hoy ando de un humor bastante multipolar, voy a dividir esta entrada en varios temas, así como un plato de botanitas domingueras, lea el que le agrade o si gusta, ¡lea de todo!
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TRAGEDIA CUMPLEAÑERA.

Sí, hoy cumplo 32 años, y desde que recuerdo, solamente he tenido 4 festejos en forma, 2 cuando era pequeña, 1 en mi adolescencia y 1 en mi etapa adulta; por lo general mis celebraciones no se llevan bien a cabo por la fecha, el dinero del día 15 ya se gastó y el del día 30 no ha llegado.

Pero de unos añitos para acá, he tenido los cumpleaños más aguados y pobres de mi historia, sino es por que no hay dinero, es por que estoy trabajando o por que de plano estoy en el negocio...el caso es que pasa más desapercibido que el cumpleaños de la mamá de la abuelita de la amiga que es amiga de tu mamá...

Y hoy no es la excepción, estoy metida en el negocio, no tenemos dinero y cada día que pasa sufro un poco por la idea de perder mi amado puesto de recepcionista en esta tienda de tatuajes, sí amigos, cerraremos la tienda y nos iremos de regreso a ver que podemos hacer...lo más seguro es que termine detrás de un escritorio con un horario de 9 a 7 de lunes a sábado, con un sueldo miserable, infeliz y desdichada pero "sonriéndole" a la vida y a los que me rodean, por que por fin estoy haciendo algo "de provecho" que me da "estabilidad económica"...y mi estabilidad emocional ¡¿qué?!

Para colmo...mi parejo nada romántico me manda a comprar comida y ni un "happy birthday my love" en facebook (todos sabemos que si no hay noticia en facebook, no es oficial jajajaja).

Pero lo realmente triste y sentido es no recibir el abrazo de mi papá (dep)...eso sí duele.

SENTIMIENTO AGRIDULCE DE LA DESPEDIDA.

Como les comenté arriba, el negocio cierra y mi corazón se apachurra cada vez más, sí, se que no es el fin del mundo y que allá a donde vamos, él seguirá tatuando, pero ¿y yo que?, toda esa disposición de atender clientes en sufrimiento ¿a dónde la meto?

Lo bonito es que lleguen turistas al estudio y te digan, "está muy bonito el lugar, se ve muy profesional" y lo terrible es tenerles que contestar, "ya vamos a cerrar"... La historia se cuenta por sí sola.

LA ENTREVISTA DE BRUCE JENNER.

Sí, aunque parezca frívolo y algo morboso, vi la entrevista de Bruce Jenner a Diane Sawyer y lloré, lloré por que vi a un ser humano que tuvo 65 años de infelicidad por no poder ser quien quería ser y por tratar de encajar en los cánones de género establecidos por la "real sociedad".

No pude evitar en pensar en mi papá, en pensar que mi papá haya muerto infeliz con su vida, (no por que mi papá quisiera ser transgénero), sino por el hecho de no haber tenido felicidad en su vida, en el gran amor que sintió por mi y en que yo hubiese motivo para que él no fuese feliz...

No se, ver y escuchar a Bruce Jenner decir que a sus 65 años por fin se siente feliz de ser él como persona y poderle decir al mundo que es un ser humano y que quiere ser feliz me movió la tripa.

Tema frívolo pero desde ayer en la noche pienso en eso.

LA ALEGRÍA DE TENER UNA MASCOTA.

Tengo una perra, de esas chiquitas y blanquitas, ya tiene casi 5 años conmigo y me sorprende lo que despierta en mi, todos los días espera a que abra los ojos o me mueva para brincar a la cama y lamerme toda la cara, y se le ve una felicidad en la cara que hace que no me pueda enojar con ella.

Cada vez que tengo un mal día o cuando me siento sola, ella es la que me saca de ese estado de ánimo, sus caras, sus movimientos, su vibra me hace sonreír y siento que al menos ella es la que jamás me va a dejar.

Creo que todo ser humano debe tener una mascota, todo ser humano debería de tratar mejor a sus mascotas y saber que la ropa, los muebles o los pisos son sólo eso, ropa que se puede lavar o volver a comprar, muebles que se pueden limpiar y pisos que se pueden volver a trapear, los pelitos que nos deja en la ropa, mi parejo y yo les decimos "recuerditos", cada vez que estamos en la calle o en cualquier lugar y encontramos un pelito en la ropa, pensamos en ella y sonreímos sin querer.

Tuve la ilusión de que una chica me regalara un xoloitzcuintle, la idea me parecía genial por que la perrita que ya tenemos es peluda y blanca y un xolito que es pelón y negrito me genera alegría hilarante...pero, como nos vamos a mudar, difícilmente se llevará a cabo esa situación y volveré a quedarme con las ganas de tener a la parejita dispareja.

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Así mi día y así mi domingo y así mi cumpleaños.

De la oficina al tatuaje.

A lo largo de mi etapa laboral, he tenido diversos empleos, en realidad no han tenido nada que ver con mi carrera de comunicación, he trabajado en un despacho de abogados hasta fui vendedora de ropa en una tienda de playa.

En realidad he aprendido a realizar diversas cosas, muchas más que lo que me enseñó la universidad, desde lidiar con jefes neuróticos, con jefes que sólo tenían el título pero no sabían a ciencia cierta hacer las cosas y a lidiar con egos enormes.

Hubo un empleo que fue el más importante, ahí me di cuenta de que todos esos años de sentirme inútil fueron un error, desafortunadamente el tiempo de esa empresa no fue mucho y de ahí brinqué a un trabajo inmensamente estresante, pero la plata era buena, aunque no me sentía yo.

Aún así me enseñó mucho, me hizo conocer lugares que jamás me hubiese pasado por la mente conocer, me hizo conocer mucha gente linda y mucha gente bastante cruel, algunos leales y otros bastante doble cara, hasta que un día, en una cama de hospital a causa de un problema por estrés, decidí que aún con todo lo que ganaba, no era feliz, no era yo y definitivamente ese no era el lugar para mi.

Ahora la vida me trajo a una tienda de tatuajes, en la que día a día veo historias distintas, algunas divertidas y otras bastante trágicas.

Recuerdo cuando tenía unos 14 años, alguna vez le dije a mi mamá bien decidida "un día quiero tener una tienda de tatuajes y quiero tener muchos, muchos tatuajes", a lo que mi mamá me respondió secamente "¿estás loca?, eso es para "carceleros", no para una chica de casa"...yo, sin mucho entenderla, me guardé la idea.

A mis 24 años decidí hacerme mi primer tatuaje, así conocí a quien es mi pareja el día de hoy, él es tatuador (pero esa es otra historia), el caso es que después de muchas cosas, ahora tenemos una tienda en forma, con el espacio preciso y el mobiliario justo.

En realidad, desde que estoy emparejada con mi tatuador, siempre había trabajado y jamás me había tocado vivir desde adentro lo que es el proceso de un tatuaje.

Es un proceso tan íntimo y tan minucioso que en muchísimas ocasiones, los clientes terminan siendo amigos y parte de esa familia que nunca queremos perder.

El simple hecho de decidir entrar a una tienda de tatuajes es un paso algo intimidante, la música muchas veces es rock pesado a niveles altos, por lo general todos tienen esa imagen "ruda" y para cualquier persona (más para las mujeres), entrar a ese espacio es algo que da "nerviecito".

Después viene la etapa de explicar a detalle tu idea, que muchas veces parece genial, pero técnicamente a veces resulta tan absurda como pedir un filete de pescado aderezado con azúcar glass, y es ahí cuando el hielo se rompe o definitivamente se vuelve como el iceberg que hundió el titanic, cuando esa etapa pasa, viene el lado escabroso, el costo...mucha gente no entiende que un buen tatuaje cuesta y un costo bajo no es confiable.

Después de ello, el cliente desnuda su piel, el tatuador toca el área, el cliente entra en una etapa de dolor, y realmente hay sangre (muy poquita), sudor (cuando están muy nerviosos o hace calor), y lágrimas (cuando de plano son quejinches), pero es un proceso en donde la música, el ambiente, el aroma, los dulces o chocolates, los refrescos y el apoyo moral cuenta mucho.

Hay de todo tipo de clientes, pero lo que me tiene feliz es saber que soy una figura menos intimidante que facilita que los clientes entren y pregunten, me hace feliz ser parte de ese momento tan íntimo y que al final se vayan con una buena experiencia, sobretodo, estar aquí me ha traído varios buenos amigos, muchas buenas experiencias y sobretodo, me hace sentir en paz.

No creo que el trabajo de los sueños exista, pero en este punto, me siento feliz, a veces el dinero no fluye como debiera, a veces las deudas aprietan el estómago y a veces hay sinsabores, pero, lo que me impresiona es que a pesar de no recibir un pago jugoso, de no tener una seguridad financiera constante, tengo un horario cómodo, convivo con gente diferente y variada y he aprendido mucho sobre la piel, sobre las técnicas y sobre la aceptación del ser humano.

Trabajar en un estudio de tatuajes te vuelve parte de muchas personas y te convierte en un recuerdo que dura por siempre, te convierte en un enigma para muchos y a veces desgraciadamente, también te vuelve un pirata en tierras convencionales.

Es una buena experiencia formar parte de esta sub-cultura plagada de estigmas y de tabúes.

Elige tu batalla y tu lado.

Hay algunas personas que se sienten bien sin quejarse de nada, pero, hay personas que amamos quejarnos, no por ser negativos, sino como un ejercicio de escupir lo que nos inquieta, lo que en ese momento nos "atormenta"; mas no por ello somos personas que nos caemos y nos quedamos en el hoyo, se puede decir que salimos, quejándonos del dolor y del trancazo pero saliendo.

En estos días me he quejado internamente de una decisión que no es mía, pero que he asumido el apoyo para llevarla a cabo, traigo una batalla entre lo que quiero decir y lo que decido callar como si fuese la 3a guerra mundial.

Y es precisamente esa astillita en mi corazón que al paso de las horas, al pronunciar las palabras "nos vamos", me lastima... fervientemente creo que es un error, que los motivos son tan superfluos como una alergia al polen en invierno, y que no tienen absolutamente nada que ver conmigo, en mi cabeza veo que un tren va rumbo al despeñadero y no puedo hacer nada, puesto que decir lo contrario frenaría el viaje de "lo que pudo ser" y el reclamo del "por tu culpa no estoy donde quiero y con quien quiero".

Dicen los sabios que debemos saber elegir nuestras batallas, en esta ocasión, he decidido no dar batalla alguna, opté por callar, asentir y apoyar, pero, ¿será realmente este cambio la meca de nuestro éxito?, o ¿será un pretexto más para que todo se desacomode y por fin haya un desenlace por motivos realmente justificados de alojamiento, responsabilidades y economía?.

Casualmente mi horóscopo de hoy me indica que deje al tiempo decidir las cosas...por este motivo esta batalla he decidido no pelearla, pero, en el momento en que veamos que la realidad de competir con mil es peor opción que competir con 3 y que es más productivo mantenerse en pie siendo el único que tratar de brincar más alto que mil, ojalá y el tiempo no nos haya ganado, la frustración no nos haya desbaratado y sobretodo, nos haya enseñado que las decisiones de terceras personas no deben ser decisivas para re-hacer una familia.

Y sigo en la idea, ¿qué batallas debemos ignorar y cuáles elegir?

Todo en un día.

Creo que un ser humano normal pasa por múltiples emociones en un día, el problema es cuando el sentimiento es como si estuvieras dentro de una montaña rusa que no termina.

En menos de 24 horas he pasado de lo confuso a lo claro, de la desilusión a la esperanza y de la negación a la aceptación, con intervalos de enojo y risa, de miedo a la valentía.

Todo aunado a la certeza de que la vida es un cambio constante, pero, ¿qué pasa cuando eres una persona que se niega al cambio?, y no es solo la negación por fastidiar, sino por un sentimiento de constante pérdida de un nicho que se creyó haber encontrado.

Es como cuando tenemos esos zapatos cómodos que nos ponemos los fines de semana como una representación de lo que nos mantiene tranquilos, y de pronto, nos vemos forzados a cambiarlos por desgaste, por que ya no nos quedan o simplemente por que alguien muy cercano nos ha regalado otro par para vernos actualizados.

Se que es una comparación absurda, pero lo absurdo también forma parte de nuestra cotidianidad; en este momento me siento cómoda en el lugar en el que estoy, sí, tengo los problemas económicos que la mayor parte del país tiene, tal vez en un rango algo más alto, pero al mismo tiempo me siento cómoda, la gente que he conocido y me ha dado la mano, la siento tan importante y tan cercana como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo.

Y ahora que el cambio ha surgido como única opción, es algo que internamente me duele, me enoja y me lastima, ¿por qué? te podrás preguntar; bueno, por que un cambio es en sí la sustitución de lo que se tiene por otra cosa o situación diferente, en este caso, yo no lo considero cambio, sino un retroceso a mi punto de partida.

Es por eso mi ánimo deslavado, el hecho de volver al mismo punto inicial con una promesa que se ha repetido un sinnúmero de veces es lo que me genera rechazo...

En este punto creo que el cambio en sí no me es molesto, sino el hecho de regresar a lo ya conocido, es como, después de tener esos zapatos cómodos y probar con otros zapatos más bonitos pero igual de cómodos, regresar a los primeros...sí, el retroceso es la inconformidad.

En fin, me aferro a la idea de que algo bueno vaya a salir, de que la gente que he conocido no se va a perder en el limbo como ha pasado con mucha gente y sobretodo, me urge bajar de esa montaña rusa tan incierta, tan mareadora y vomitiva en la que estoy desde anoche.

Heme aquí

Hace tiempo tuve un blog, lo cerré cuando se volvió algo muy personal, tuve varios intentos fallidos de regresar y después de mucho darle vueltas a la idea, después de ver la película "Julie & Julia" y después de que una amiga muy cercana me dijo hace tiempo "deberías escribir un blog", heme aquí.

Con la página de Blogger abierta desde las 12 del día, sin saber qué escribir y dándole vueltas al nombre, al contenido, al diseño, me dije como buena mexicana "chingue su madre, voy!", si ya he escrito más de mi en Facebook, ¿qué más puedo esperar?.

Y bueno, son las 8:53pm, estoy divagando mucho para solo decir que aquí se van a encontrar con: anécdotas personales, con mi amor por mi perra, con mi fascinación por los tatuajes, con el dolor de la pérdida de un padre y con muchas cosas que a mi me son interesantes, graciosas y muchas veces tan simples como el agua.

Bienvenidos a mi ejercicio diario de escritura.