Inconstancia se llama mi defecto.

Para muestra, basta mi ausencia aquí...

Cuando juzgar daña...

Hace aproximadamente 10 días que vine a mi ciudad de origen, en primer lugar por que mi mamá estaba algo enferma, en segundo, por que se supone regresaríamos a radicar aquí y en tercero, por que vine en plan de explorar el terreno para verificar que fuese buen plan.

Cuando llegué fueron jornadas largas en el hospital, mi madre casi no hablaba y si lo hacía era para cosas simples, pero de unos 4 días a la fecha, su ánimo se ha mejorado y también su acidez humorística.

Me ha estado dando lata con decisiones que he tomado que para ella están mal, me ha estado fastidiando con el tema de mis tatuajes, mi elección de pareja, mi forma de vida, mi economía, mi forma de hablar, mi forma de vestir y cada día que pasa, me doy cuenta del por que es mas sano para mi no vivir con ella...

Incluso, mi hermano ha salido a mi defensa y le ha dicho que me deje en paz...yo sin mucho ánimo de pelear me quedo callada y saco la vuelta, pero es todo un suplicio.

Definitivamente, espero no tener hijos y si los llegase a tener, realmente espero poder respetar su individualidad. Por que, ser o tener una madre chantajista emocional, es todo un caso.

La presión es mi peor enemiga.

Hay gente que funciona bien bajo presión; yo, curiosamente, no.

A pesar de que en mis trabajos siempre he recibido mucha presión por parte de mis jefes y de cierta forma, sé lidiar con ello; en mi vida privada, no tolero la presión.

El hecho de tener que hacer algo a la voz de ya, me enoja, me estresa y termino por no hacerlo o hacerlo cuando se me plazca.

Las mudanzas al vapor me enferman, la manipulación o chantaje sentimental me hacen correr en dirección contraria.

En este caso, la mudanza que tanto hemos pospuesto, ya es definitiva y ya es para este fin de semana, y como es necesario, yo me voy de avanzada...y me re-patea el hígado TENER que hacerlo.

Me molesta por que dentro de esa mudanza, hay un chantaje emocional por parte de mi mamá, y el hecho de tener que ir en el momento que ella lo requiere simplemente por berrinche, me pega duro en el estómago.

En fin...no hay día que no llegue ni plazo que no se cumpla... vamos a ver cómo pinta el panorama.

Las mujeres tatuadas y las creencias sociales.

Como mujer, casi siempre he tenido que encajar en el molde social, "se obediente, no seas promiscua, estudia, trabaja pero ten una familia y no la descuides", etc.

Pero, desde muy pequeña nunca he sido muy convencional, nunca me atrajeron las muñecas bebés, no jugaba a la mamá o a la comidita, y a todas mis barbies las pintaba con plumones de colores para que "se vieran alegres" (eso le decía yo a mi mamá).

A los 9 años, en casa de mi abuela, vi por primera vez el video de Blind Melon, no rain, y quedé asombrada por ver a ese chico de pelo largo con su "dibujo" en el brazo, no me pude sacar esa imagen por un buen tiempo...

Meses después, vi un video de Mötley Crüe y vi a Nikki Sixx y a Tommy Lee, tatuados, greñudos, incluso maquillados y aún así, me parecían sexys...fue entonces cuando decidí decirle a mi mamá que quería un dibujo en mi cuerpo...ella un tanto confundida se quedó callada y se olvidó del tema.

Pero dentro de mi la idea se había pegado y con los plumones de la escuela empecé a pintarme, mi papá al ver eso, me regañó fuerte y me dijo que "yo era una niña de casa, no una carcelera ni una pandillera para andarme con esas cosas", me hizo lavarme el brazo y yo no entendía el por qué era tan malo eso, si los chicos que salían en la tele eran además de guapos, talentosos...

El caso es que a los 11 años, cuando supe que esos se llamaban tatuajes, le dije a mi mamá que yo quería tatuarme, mi mamá ya más decidida me dijo que eso era para gente mala, para gente que se drogaba y que no tenían futuro...le pregunté por qué los que salían en la tele sí tenían tatuajes y hacían música, ella sin más me dijo "soy tu madre y se mas de la vida que tu, eso es malo y punto".

Crecí,  fui fan de Richard Shannon Hoon, de Axl Rose, de Slash y de muchos más que tenían ese aire rudo, despreocupado y con tatuajes, yo, a escondidas me rayaba con pluma, me hacía mis "diseños" y me sentía bien.

A los 18 volví a mencionar el tatuaje y mis papás me dijeron que,  cuando yo viviera fuera de casa, me pagara mis cosas y fuese responsable de mí,  entonces podría hacerme uno...y como siempre fui un tanto sumisa, lo acepté así y me guardé la idea en un cajón.

A mis 25 años, decidí que era tiempo, que pasara lo que pasara yo tendría un tatuaje, y busqué un buen tatuador (ese que ahora es mi parejo), le dije la idea y lo hice en grande, mi mamá sabía, pero mi papá no.

Cuando mi papá se dio cuenta, me dejó de hablar, ese era el símbolo del enojo de mi papá, ignorarme como si fuese cualquier mueble de la casa...pero yo estaba feliz, me sentía libre, me sentía yo...

La cuestión viene con la percepción de la sociedad, cuando mis amigos supieron, unos me dejaron de hablar, otros me empezaron a tratar diferente, otros simplemente torcían la cara e ignoraban el tatuaje...

Lo realmente curioso, es que yo seguía siendo la misma, pero la gente me veía diferente.

Algunos amigos empezaron a tratarme como...uno más de ellos o como...puta...sí; empezaban a decir mega palabras que antes de mi tatuaje no decían frente a mi, empezaban a quererme meter mano, cuando antes me respetaban,  y hubo dos que tres que me empezaron a querer palmear el hombro como cuando lo hacen entre hombres....

Y fue cuando me di cuenta que, muchos creen que las mujeres tatuadas, sólo somos 2 cosas, o putas o lesbianas... creen que por tener tatuajes grandes, no nos gusta que nos traten como princesas, que nos gusta que nos traten de forma ruda y sobretodo que sólo queremos sexo.

Hace unas semanas, platicaba con una amiga que también está muy tatuada sobre este tema, ella conoció a un chico que le gustó, él al parecer, también tenía interes en ella, salieron un par de veces, hasta que el lanzó el comentario "por qué tantos tatuajes? No crees que ya son muchos?".

Ella estando totalmente desprevenida a ese comentario, simplemente respondió "no...bueno...es algo que me gusta"; a partir de ahí todo fue en picada, el le hacía comentarios algo machistas, como por ejemplo "esa vieja está bien sabrosa", refiriendose a otra, o cosas como, "no te digo señorita por que de seguro ya no lo eres".

Hasta que ella se hartó y le dijo que era un idiota, patán y lo botó, días después, el le llamó para disculparse, según él, creyó que ella era muy ruda debido a sus múltiples tatuajes.

Obviamente, ella ya no estaba interesada, pero a lo que vamos es...somos las mujeres las que estamos haciendo mal en tatuarnos tanto, o son los hombres los que tienen esa concepción errada de las mujeres tatuadas?

Yo, tengo 32 años, tengo casi toda la espalda tatuada, los dos muslos y parte de las clavículas, mis tatuajes los muestro con cierta ropa, pero no tengo ese cuerpazo super sexy de revista inked o de una suicide girl...pero aún así, muchos creen que pueden tratarme como puta o como lesbiana.

Y no digo que a las lesbianas se les trata mal, sino que algunas son como muy varoniles y con sus amigos se llevan muy pesado...

El caso es que, es algo que no entiendo muy bien. Si alguien me lee, qué crees al ver a una mujer tatuada?

La botana del día...

Fin de semana y veo que no he llevado mi ejercicio diario de escritura...me he saltado días por cuestiones emocionales, laborales, etc. Por esto,sírvanse de leer el párrafo que deseen a partir de aquí, que esto será un post multi temático.

DE IDAS Y VENIDAS.

Pues es 16 de mayo y nosotros seguimos en el mismo lugar, en el mismo local y con la misma gente...mi drama por regresar a mi lugar de origen se ha prolongado y ya hasta me aburrió; se supone nos iríamos el 5, luego pospusimos para el 15 y ayer decidimos que hasta el 30...la razón, la clientela se apretó y nos queremos ir con un colchón gordo, espero solamente que esta buena racha no baje y podamos seguir engordando el cochinito. Además estamos huyendo un poco del calor y en este lugar el clima es verdaderamente PERFECTO.

DE LA PROMESA AL TRATO-TRUEQUE.

En este lugar, como les había comentado en un post anterior, hay una chica que tiene una perrita xolo, de esas que me enloquecen, hace tiempo iniciamos una especie de amistad y cierto día le comenté mi admiración por la raza de su mascota, por la cuasi-obsesión que siento desde hace muchos años y entre la conversación, le dije que cuando su animal tuviese crías, me apartara una, ella me dijo sí; la semana pasada, vino al estudio con una flor que su abuela había dibujado y quería tatuarsela, el costo es alto puesto que es una flor grande y quedó en regresar cuando tuviese el dinero...ayer vino, no traía el dinero, pero como mi parejo es lindo me dejó hacer el trato con ella, el tatuaje se le hace la próxima semana con la condición de que en realidad, cuando su perra tenga crías, me de una hembra totalmente pelona, el tato es a largo plazo e incluye una promesa, un trueque y algo de compromiso, si su perra no pare hembras, la promesa-trato-trueque tendrá que esperar, si su perra no da hembras pelonas, igualmente se alargará el pago...pero, como es una chica que me inspira compasión, sólo me queda tener fe y creer en su palabra...sí,soy de las que cree aún en la palabra de la gente.

COMPASIÓN NO ES LO MISMO QUE LÁSTIMA.

lástima

nombre femenino

1. 1.

   Sentimiento de tristeza y ternura producido por el padecimiento de alguien.

   "siempre ha sentido lástima por las personas maltratadas; me da lástima porque, en el fondo, el pobre, es buena persona y no ha hecho mal a nadie"

   sinónimos: pena
2. 2.

   Cosa que causa disgusto y mueve a lamentarse.

   "¿hemos perdido? ¡Qué lástima!; es una lástima que no puedas venir a vernos; es lástima, porque aquel lugar, con grandes avenidas arboladas, hubiera podido ser un hermoso barrio residencial"

   sinónimos: pena

compasión

1. nombre femenino

   Sentimiento de tristeza que produce el ver padecer a alguien y que impulsa a aliviar su dolor o sufrimiento, a remediarlo o a evitarlo.

   "ten compasión por los menos afortunados; era una mujer tenida entre sus vecinos por persona un tanto extravagante, de carácter huraño y reservado, pero inofensiva en el fondo y, sobre todo, digna de compasión por su extremada pobreza"

Estas definiciones son para utilidad general; Hasta hace un par de días, no experimentaba el sentimiento de compasión, hasta que vi como una chica de buena familia, buenas bases, abrazaba con aire melancólico una botella de cerveza mientras me hablaba de su padre ya fallecido...me identifiqué con ella, mi papá también falleció y aunque el mío falleció hace un mes y medio y el de ella ya hace poco más de un año, a ella le sigue pesando su ausencia en muchos más sentidos de los que a mi me puede pesar la ausencia de mi papá...Sentí compasión también por la chica del xolo al ver sus ojos cuando hablaba de su abuela...la compasión es un sentimiento que me ha llevado a hacer cosas inesperadas, me ha llevado a dar mi corazón y ayuda a gente que no se merecían nada, pero la compasión es uno de los mejores sentimientos del ser humano, no así la lástima.

De ti y de mi.

Cerrar los ojos y verlo, entre el ruido y los murmullos lo escucho, el tener su olor pegado en la memoria, concentrarme y sentir mi mano en la suya...son cosas que no quiero perder jamás.

En días de lluvia como hoy, el olor a tierra mojada hace que lo recuerde colgado en la ventana viendo los cerros, oyendo la lluvia caer, y dentro de sus pequeños ojos ver paz y felicidad.

Cuando madrugo y veo un amanecer, me recuerda cuando salía a la sala a las 5 de la mañana y lo veía sentado en su sillón esperando a que fiona entrara a la casa, y de cuando iba a la escuela y me preparaba el desayuno, siempre se enojaba si me iba sin desayunar...aunque tuviese que desayunar a las 6am casi era obligatorio.

"Cuando el mar esté agitado y no puedas nadar, déjate llevar, tarde o temprano el mismo mar te va a dejar donde debes estar." Papá.

Mi mar no ha estado en calma, me quedé sin rumbo fijo y sin saber a donde ir he continuado mi camino, dándome cuenta de lo que significo para personas que guardé en mi corazón y mi memoria, dándome cuenta que muchas de esas personas, ni siquiera se interesan por mi o les soy relevante, pero también me he dado cuenta de las personas que a pesar de mis mareas y fuertes tormentas, siguen conmigo, de las que en puertos seguros me esperan y de las que me han dado pistas para seguir.

Se que algún día llegaré a donde el mar me deba llevar y se que entonces lo habré entendido mejor.

Hablo de ti papá.

Horarios...

Aun cuando me fascina el negocio, el "trabajo" y los clientes...llega el momento en el que me gustaría apegarme a un horario de trabajo normal...

Ultimamente los horarios se han extendido, él sale de casa a veces desde las 8am y yo más pausada, más "flojerosa", salgo de casa entre las 12 y 1 del día. Hasta ahí vamos bien.

La hora de salida es lo raro, antes salíamos de aquí a las 8pm, después se empezó a decir a los clientes que cerramos a las 9pm... últimamente nos dan las 10pm o más y seguimos aquí.

Cuando hay trabajo, se entiende...pero cuando no... !?

Del gusto a la obsesión.

Desde pequeña siempre he sentido fascinación por los animales domésticos, perros, gatos, peces, pájaros, conejos, etc.

Desde pequeña mis papás me enseñaron a respetar y amar a los animales, viví en una casa rodeada de naturaleza y obviamente, de animales, ardillas, iguanas, perros, gatos, etc.

Pero ninguno de esos me pertenecía, yo deseaba tener una mascota propia, veía un animal callejero y en automático corría para atraparlo y poderlo llevar a casa, a veces lograba atrapar al animal, a veces no, pero nunca tuve permiso para llevarlo a casa.

Hasta que tuve 9 años, una vecina que se iba de la ciudad, nos regaló a su cachorrita, la muy mala, nunca tuvo química conmigo, me mordía, me ignoraba y la verdad terminó por caerme mal y me rendí con ella, esa mini perra solamente seguía a mi mamá.

A los 12 años descubrí a los xoloitzcuintles, esa raza de perros pelones mexicanos y quedé fascinada, esa sensación al tocar a un xoloitzcuintle es indescriptible pero es maravillosa. Le pedí a mi papá uno, le rogué a mi mamá por un animal de esa raza, obviamente, dijeron no por la sencilla razón de que les parecía un animal muy feo.

Después de la perra sin química nació una camada y de ahí hubo sólo machos, en casa no querían machos por que orinan en todas partes cuando marcan territorio, así que cuando se llevaron a "mi cachorro" lloré amargamente durante 10 días.

Le imploré a mis papás por una cachorrita para mi, una xoloitzcuintle...jamás llegó, al año llegó otra camada de perritos y bingo! Nació una sola hembra, y por fin a mis 12 años tuve mi primer mascota propia...pero no era una xoloitzcuintle, era una cruza entre maltés y poodle.

Fue una de las mejores mascotas que alguien puede desear, era dulce, tierna, muy noble, exageradamente perfecta, no me quejo por que ella me enseñó a ser responsable, a cumplir con mis obligaciones y todo valía la pena por que ella me amaba.

Pasé tardes y días de diversión con esa perrita, hasta que enfermó a sus 8 años y no lo logró, mi primer golpe, muy duro y amargo.

Después de casi 2 años, volví a pedir una mascota, una xoloitzcuintle, pero de inmediato la respuesta fue no, les pedí entonces me dejaran adoptar un callejero y tampoco...dije entonces, un labrador? Y dijeron sí.

Hoy fiona, la labrador dorada, ya tiene 14 años, pero cuando ella tenía 8 yo decidí irme de casa, intenté llevarla conmigo, pero la perra quería su espacio, su jardín enorme, su aire acondicionado y su terraza para tomar sol y yo la quise llevar a un departamento de 1 recámara sin terraza ni aire acondicionado...la perra dejó de comer hasta que la regresé.

Pasaron 4 años y una compañera de trabajo me dijo, mi perra acaba de parir y no quiero animales, le dije "que lindo! Yo soy fan de los animales! "; un mes y medio después, ya que me había olvidado de ese tema, ella me preguntó si aceptaría un cachorro, le dije "la verdad es que no me gustan mucho los machos, son medio sucios y la verdad no".

Semanas después, llegó a mi oficina con una pelotita de algodón con ojos y nariz negros negros, me enamoré a primera vista y me dijo, que bueno, es hembra y es tuya, se dio la vuelta y salió.

Así hace 4 años rita es parte de mi pequeña familia...y es hermoso tenerla, es dulce, sociable, nada que ver con su raza (poodle), es super inteligente y muy muy cariñosa.

Hace aproximadamente un año, vi una cría xoloitzcuintle, no la quería soltar, era de una chica con la que no tenía amistad ni relación, supe del animal por que un amigo la traía en la bolsa de su chamarra.

Lloré de emoción y de tristeza al no ser mía, era perfecta, sin nada de pelo, negra azulosa, arrugadita y con esa piel de ensueño...pregunté quien los vendía, donde encontraba una igual y nadie me supo decir.

Con lo maravilloso que es el internet, he visto criadores, personas que venden estos animales, pero desafortunadamente, mi economía no me permite adquiri una cachorrita xoloitzcuintle.

Deseo u obsesión, ninguno se ha logrado, pero persisten en mi las ganas locas de que el próximo miembro de mi pequeña familia, sea una xoloitzcuintle.

De madres a madres.

Hay mamás que aman incondicionalmente a sus hijos desde el día en que los parieron, hay madres que los aman incluso desde que los concibieron, hay madres que luchan día a día por sus hijos, dan el corazón, el alma y la vida por hacer de sus hijos personas de bien.

Hay madres que trabajan tanto que se pierden los mejores momentos con sus hijos, pero tienen el mérito de ser mujeres que buscan darles a esos hijos, un mejor nivel de vida y por ello, son respetables.

Hay madres que se dedican 24/7 a atender a sus hijos, su hogar y mantener esa vida girando lo más ordenadamente posible, aún sabiendo que llegará el momento en que tendrán que soltar a los hijos y tendrán que buscar en que llenar esos espacios de tiempo...mis respetos a ellas que anteponen necesidades que no son suyas.

Las madres que no parieron pero cuidan, protegen, aman a ese ser indefenso que eligieron, que lo educan y le muestran el camino a base de ejemplos y mucha entrega, esas madres de muchos hijos que siempre tienen el sabio consejo en los labios, que tienen ese abrazo tierno cuando se necesita y que tienen esa palabra de aliento que nos eleva, esas madres naturales son esas amigas, esas maestras, esas hermanas, primas o tías,  esa mujer que con su calidez nos hace sentir amor...

Por otro lado, hay madres que por 2 minutos de placer, por una calentura pasajera, quedaron embarazadas y no tuvieron el valor de decir "no puedo con el paquete" y terminaron pariendo hijos no queridos, no deseados y abandonados...

Esas últimas madres, que sólo llevan el título por haber tenido en su vientre una vida durante 9 meses, pero una vez que el producto salió dejaron de lado todo por regresar a su "vida loca"...a ellas no se les debería dejar llevar ese título.

Y lo creo así por que ser mamá es un papel muy grande, es mucho más que abrir las piernas y decir "tengo hijos", es saber y estar conciente de que de ella depende otra vida...que ella es RESPONSABLE de otro ser humano, y lo es por que así lo decidió al momento de placer sin protección, lo decidió al momento en que esa prueba salió positiva y en ese momento ella decidió seguir adelante...

Ella que decidió no abortar, no dar en adopción a su hijo, que decidió que ese bebé sería su motor, pero en un momento olvidó esas promesas, ese empuje, esa decisión que nadie la obligó a tener...esa no debe ser llamada mamá...

Yo tendría más respeto por una mujer que decidió no cargar con esa cría antes de darle una mala vida, antes de abandonarle, antes de llenarlo de inseguridades, miedos, antes de mutilarlo emocionalmente y sobretodo, antes de dejarlo a la deriva haciéndole creer a esa criatura que su madre no le amó jamás...

Ser madre no es sólo parir, es criar, cuidar, consolar, trabajar, amar, dejar libre a sus hijos y dar buen ejemplo.

Esas chicas de ahora que van pariendo hijos e hijos de diferentes padres, que los botan con los suegros, con los padres, con los amigos y que se van de fiesta con el novio en turno, que no trabajan, que se olvidan que tienen hijos, que primero están ellas, su placer, su diversión por que están jóvenes, pero que se dicen ser madres... en verdad me gustaría preguntarles... en verdad te sientes mamá? En verdad crees que tu hijo al crecer te va a amar? Por que el amor de una madre es incondicional, pero el amor de los hijos las madres lo tienen que ganar...

Desafortunadamente muchas mujeres eso no lo entienden, y luego a los 50 años andan llorando por que sus hijos las olvidaron, sufren por que sus hijos salieron unas balas perdidas, por que según ellas, siempre fueron buenas madres... pero se les olvidó ese fin de semana que se fueron con los amigos y dejaron a esa criatura esperando un beso de buenas noches, se les olvida esa vez que llegaron crudas y le gritaron a la cría cuando se quiso acercar a darles un abrazo, se les olvida aquella vez que agarraron sus cosas y se salieron de la casa dejando atrás a ese crío llorando, con ansiedad de ver que su mamá se iba a quien sabe donde y por quien sabe cuanto.

Pero cuando envejecen y los hijos crecen, sufren por estar solas...

Afortunada soy por tener una madre entregada, que a pesar de que trabajaba, lograba hacer conmigo las tareas, que me forraba los libros y me compraba mis etiquetas de rosita fresita, esa mamá que me abrazó cuando lloré, que me regañó cuando lo necesité, que entendió que yo era libre y me dejó partir a pesar de que parte de su corazón me lo llevaba yo...esa madre que me enseñó lo que es amar incondicionalmente, que me enseñó a ayudar a los que pueda, a cocinar con el corazón y a salir adelante con la cara en alto.

Soy afortunada y no le podría haber pedido otra mamá a la vida... pues ella me ha enseñado las lecciones precisas en el momento justo, hemos aprendido juntas y hemos fallado y vuelto a intentar.

Si tienes una mamá así o eres una mamá así, feliz día.... si eres de las que sólo son mamás por parir... tienes tiempo de cambiar; no?

La luna y sus consecuencias.

Has escuchado hablar de los "lunáticos"? Yo sí, y no creía en la influencia de la luna sobre las personas, hasta que conocí a un lunático.

Cuando la luna es más hermosa y redonda, a mi me dan ganas de salir al patio con una cobija y tirarme al piso a ver tan hermoso espectáculo, pero hay quienes se ponen como verdaderos hombres lobo.

Se enojan, se irritan, andan como demonios enjaulados y no ven mas que rojo...cualquier cosa les molesta y cuando sale el sol, vuelven a su estado normal...

La razón científica la desconozco, pero de que en esas noches de luna llena algunas personas cambian...es cierto.

La luna ha sido objeto de estudios, el hombre la ha querido conquistar, la mujer la quisiera poseer, los poetas le escriben los versos más hermosos, los brujos le dan poderes y las creencias antiguas le dan ese misticismo que nadie entiende, pero todos sabemos que algo pasa cuando la luna sale.

El misterio de mi desaparición...¡resuelto!

No he publicado nada en estos días, no por falta de interés o cosas que decir; simplemente he tenido días complejos...

Después de la muerte de mi papá, mi relación con las redes sociales se ha vuelto extraña. paso casi todo el día en la red, pero no interactúo, simplemente a veces las palabras no nacen, a veces tengo tan saturado el cerebro que se arma un cuello de botella y solamente las palabras no salen de mi.

He venido dando vueltas y rodeos a este tema...y creo que seguiré así hasta que sepa cómo abordarlo sin sentirme incómoda...

Es por ello que me ausenté,por esto y por situaciones de mudanza, esa que no quiero que se lleve a cabo pero al mismo tiempo, quiero...

Conclusión, tengo una confusión entre lo emocional y lo racional que me drena de toda energía. Misterio resuelto.

De vecinos a...vecinos.

A lo largo de mis múltiples mudanzas de casas y negocios he aprendido a conocer vecinos de todo tipo, desde el chismocito hasta el que crees que es asesino serial por lo extraño que es.

Los vecinos más agradables son los que jamás te molestan, esos que no se fijan en como vives o cuantas veces sales o entras, pero te saludan cada vez que te ven y cuando te necesitan te lo piden de buena manera y esos que te nace ayudarles en lo que necesiten; desafortunadamente ese tipo de vecinos es difícil de encontrar.

Recuerdo aquella vez que vivimos en un edificio donde sólo habitaban cristianos...fue toda una odisea, estaba desde el cristiano que te quería invitar cada sábado a su templo, el que era gandalla pero se escudaba en sus alabanzas y que de domingo a lunes te hacía la vida de cuadritos, pero los sábados salía a su iglesia y regresaba limpio de pecados a seguir haciendo ojete.

Tuvimos a lo largo de nuestras casi 10 mudanzas esos vecinos que se enfiestaban cada fin de semana y ponían sus maravillosas canciones de banda a todo lo que da sin importarles que los demás no queríamos escuchar dichas piezas musicales, también los exhibicionistas que salían a tirar la basura en calzones y los que tenían esos encuentros sexuales dignos de cualquier película porno y uno no sabe si hacían todo ese ruido para causar envidia o para que les pidieras participar en dichos encuentros.

En cuanto a los vecinos de negocio, están los que se fijan si tienes clientes, cuanto pagas de renta, si limpias a diario o no, en fin, una belleza total, nos ha tocado el que decide que eres mejor que un psicólogo y a diario lo tienes a cierta hora listo para decirte sus conflictos maritales, con sus hijos o papás y te gorrea el cigarro, son de cierta forma graciosos por que saben que sabes sus problemas y por ello te sienten parte de su vida, y cuando te vas de ese espacio se deprimen y te amenazan con visitarte, ¡y lo hacen!, no con la misma frecuencia, pero cuando menos lo esperas llegan a contarte lo que les ha pasado desde la última vez que los viste.

Siento que a estas alturas deberíamos tener cuero duro con los vecinos mal intencionados, pero cada caso es distinto y cada vecino tiene sus malas acciones...

Los engaños, los engañados y los "engañadores".

A lo largo de mi vida he conocido muchas amistades, las cuales, como es normal, tienen parejas estables y oficiales, otras que tienen varias "opciones" y otras que están más solteros que Sor Juana.

Lo curioso del caso es que, he tenido algunas experiencias en donde la amiga en cuestión, esa que creo conocer bien y se hacen llamar mis mejores amigas, tienen su relación oficial, pero a la larga resulta que he quedado atorada entre la espada y la pared, por que resulta que también tienen a sus "amigos de reserva"; sí, tienen esa reserva por si el novio oficial no está o por si el novio oficial termina siendo aburrido.

Hace apenas unos meses viví de nuevo una situación similar, una amiga mía, que consideraba de las que más me confiaban sus situaciones, resultó todo un bodrio...en realidad le tengo que reconocer que es una maestra en el arte del engaño, jamás supe de sus "deslices", jamás la vi "golfona"...o sea coqueta sí, pero una cosa es la coquetería normal y otra cosa es ser golfa.

Bueno pues los engañados resultamos ser muchos, yo como su amiga, su oficial, su segundo frente, y varios amigos más que la creíamos muy buena chica, pues resultó que tejió una red de mentiras bastante creíbles y otras tantas mentiras bastante noveleras.

Resulta que el engañado principal vio en mi una fuente de datos confiable y vino a preguntar todas las dudas que él tenía, y resultó ser que al final los dos quedamos con más dudas todavía, obviamente yo no sabía de sus aventuras y por ende no pude decir nada de ello, pero hubo cosas en las que me mezclaba directamente y fue en ellas en las que simplemente dije la verdad, de ahí el pobre tipo pues sacó sus conclusiones y tomó una decisión.

Pues resulta que como siempre en estas situaciones, el que dice la verdad o lo que sabe, siempre queda mal. ella me retiró su maravillosa amistad y dejé el asunto por la paz, en verdad esas situaciones me dan flojera y terminan siendo benéficas para desechar a las personas desechables.

El caso nada especial, terminó como todos los casos de estos terminan, el engañado la perdonó, la engañadora triunfó y el engaño "terminó" y fueron ellos contra el mundo cruel que siempre busca separar a las parejas dignas de novelas de corín tellado...pero eso nunca termina ahí, con el paso del tiempo, a veces mucho, a veces unos días, el engañador vuelve a sus andadas, el engañado vuelve a sus dudas y el engaño OBVIAMENTE sigue ahí.

Es hasta que el engañado se desengaña, el ciclo se repetirá las veces que sean necesarias para que el engañado abra los ojos o en mis casos, vean al engañador en acción...

En realidad, el hecho de pasar por estas situaciones tan embarazosas no es nada agradable, como amiga me pone en una posición incómoda, puesto que con el paso del tiempo, creas un vínculo con las parejas de tus amigos, y cuando esa persona acude a uno para resolver dudas, por una parte puedes elegir cubrir a tus "amigos", pero por otro lado si eliges la verdad, es seguro que pierdas esa amistad...

Yo he elegido decir la verdad, puesto que si yo fuese la engañada quisiera que una persona me ayude a abrir los ojos, si yo fuese la "engañadora", me dolería que mis amigos me echaran de cabeza, pero creo que si yo estuviese en ese lado de la historia, no involucraría personas que no tienen nada que ver con mis "calenturas"...

Obviamente son cosas que son difíciles de digerir, puesto que se juega con sentimientos y debilidades humanas, el engañado siempre buscará justificar las acciones del engañador y por ello volverá a caer y a caer en las mentiras de la persona amada, por que cuando amas de verdad siempre creer es la opción, y el engañador jamás amará de verdad, puesto que cuando uno ama, no te cabe en el corazón ni en el cuerpo otra persona.

Pero, el ser humano es así, imperfecto por naturaleza, y ¿acaso no vamos por la vida proclamando el famoso dicho "hasta no ver, no creer" o "no se es culpable hasta que se demuestre lo contrario"?

Regresando a lo básico.

Las despedidas son difíciles, más cuando se prolongan días o semanas; en esta ocasión, como les había comentado antes, nos estamos despidiendo del lugar tan maravilloso que nos ha dado mucho en muy poco, por lo que una de las ideas que tuvimos fue armar un video con una pequeña muestra de lo que hemos hecho aquí.

Como no tenemos una super computadora de esas que les hablas y hacen las cosas, tuve que regresar a lo básico, utilizar el movie maker para realizar el video, estaba bastante oxidada, pero el resultado está bastante decente, aunque me tardé 2 días en recopilar las imágenes y en la elección de música y transiciones, el escuchar decir a mi parejo "¡te quedó bien chido!" fue como si me hubiese dicho que soy la versión femenina de Guillermo del Toro.

En realidad, a veces es bueno regresar a lo básico, a lo simple y a lo austero para darnos cuenta de lo mucho que nos complicamos, vamos deseando y comprando y acumulando, cuando en realidad lo que hacemos es ponernos barreras, anclas y grilletes que nos atan a un lugar, persona u objeto.

Después de comer, vimos a una pareja de hippies, ya grandes, sentados en una banqueta platicando animadamente y me dijo mi parejo "ellos son felices siempre y no tienen nada, cuando se cansan de un lugar, se van a otro y siguen su vida"...y en verdad, llevan el slogan "viaja ligero" a la realidad, sólo van con su mochila a donde pueden o desean.

Viven con lo básico sin normas sociales y son segregados a una minoría de "outsiders", a veces nos reímos de ellos, por que en realidad muchos están tristes con su vida, creemos que la casa, el coche, la ropa, la comida, el celular, la computadora, los hijos, las hipotecas nos dan seguridad, pero creo que sólo es la seguridad de que mañana todo será igual con un toque diferente.

Los hippies, trotamundos, indigentes y demás personas que no tienen todo lo anterior, no tienen la seguridad de que mañana todo será igual, viven al día, pero sus días son distintos, y eso es su encanto, van con lo básico...

Es rico tener esa seguridad que te da una casa, pero a veces cansa, como me imagino a veces los que viajan ligero se cansan...pero ¿no acaso de eso se trata la vida? ¿de cambios y momentos estáticos?

El ataque del "mal del puerco".

Una de las desventajas de vivir en un lugar donde hace mucho calor, es que cuando comes mucho, te sientes aletargado, pesado, somnoliento y a eso mucha gente como yo, le llamamos "el mal del puerco".

Hace unos días, en los que el calor ha estado pegando duro, se me ocurrió la brillante idea de comer chilaquiles, sí, de esos riquísimos llenos de salsa verde, crema y mucho queso...gran error el que cometí; empecé a sentir esa pesadez, ese sueño como si alguien te hubiese puesto un trapo con éter o algún somnífero fuerte, sentía que hasta hablar me costaba y me dije a mi misma, en este momento, el puerco me está atacando.

Era tan fuerte lo que sentía que de verdad creí que en algún momento iba a desmayarme...incluso estaba platicando con una amiga por whatsapp y no se en que momento solté el teléfono y dejé de contestar sus mensajes.

Llegó un cliente y definitivamente creo que pensó que yo había consumido algún tipo de estupefaciente debido a mis respuestas leeeeentaaaas y pa-u-sa-das; tanto que lo tuvo que atender mi parejo y mi función como "recepcionista" finalizó en ese momento.

El mal del puerco es peligroso, incluso a veces uno llega a pensar que va a morir parado. De ahí en adelante juré no volver a comer "pesado" en época de calor...pero...hoy comí unos deliciosos tacos de carnitas...juro que siento al puerco venir por mi lentamente.

Hoy no hay...

Hoy no hay blog... hay mucho por hacer y poco que escribir.

Botanita dominguera

Como el día de hoy ando de un humor bastante multipolar, voy a dividir esta entrada en varios temas, así como un plato de botanitas domingueras, lea el que le agrade o si gusta, ¡lea de todo!
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TRAGEDIA CUMPLEAÑERA.

Sí, hoy cumplo 32 años, y desde que recuerdo, solamente he tenido 4 festejos en forma, 2 cuando era pequeña, 1 en mi adolescencia y 1 en mi etapa adulta; por lo general mis celebraciones no se llevan bien a cabo por la fecha, el dinero del día 15 ya se gastó y el del día 30 no ha llegado.

Pero de unos añitos para acá, he tenido los cumpleaños más aguados y pobres de mi historia, sino es por que no hay dinero, es por que estoy trabajando o por que de plano estoy en el negocio...el caso es que pasa más desapercibido que el cumpleaños de la mamá de la abuelita de la amiga que es amiga de tu mamá...

Y hoy no es la excepción, estoy metida en el negocio, no tenemos dinero y cada día que pasa sufro un poco por la idea de perder mi amado puesto de recepcionista en esta tienda de tatuajes, sí amigos, cerraremos la tienda y nos iremos de regreso a ver que podemos hacer...lo más seguro es que termine detrás de un escritorio con un horario de 9 a 7 de lunes a sábado, con un sueldo miserable, infeliz y desdichada pero "sonriéndole" a la vida y a los que me rodean, por que por fin estoy haciendo algo "de provecho" que me da "estabilidad económica"...y mi estabilidad emocional ¡¿qué?!

Para colmo...mi parejo nada romántico me manda a comprar comida y ni un "happy birthday my love" en facebook (todos sabemos que si no hay noticia en facebook, no es oficial jajajaja).

Pero lo realmente triste y sentido es no recibir el abrazo de mi papá (dep)...eso sí duele.

SENTIMIENTO AGRIDULCE DE LA DESPEDIDA.

Como les comenté arriba, el negocio cierra y mi corazón se apachurra cada vez más, sí, se que no es el fin del mundo y que allá a donde vamos, él seguirá tatuando, pero ¿y yo que?, toda esa disposición de atender clientes en sufrimiento ¿a dónde la meto?

Lo bonito es que lleguen turistas al estudio y te digan, "está muy bonito el lugar, se ve muy profesional" y lo terrible es tenerles que contestar, "ya vamos a cerrar"... La historia se cuenta por sí sola.

LA ENTREVISTA DE BRUCE JENNER.

Sí, aunque parezca frívolo y algo morboso, vi la entrevista de Bruce Jenner a Diane Sawyer y lloré, lloré por que vi a un ser humano que tuvo 65 años de infelicidad por no poder ser quien quería ser y por tratar de encajar en los cánones de género establecidos por la "real sociedad".

No pude evitar en pensar en mi papá, en pensar que mi papá haya muerto infeliz con su vida, (no por que mi papá quisiera ser transgénero), sino por el hecho de no haber tenido felicidad en su vida, en el gran amor que sintió por mi y en que yo hubiese motivo para que él no fuese feliz...

No se, ver y escuchar a Bruce Jenner decir que a sus 65 años por fin se siente feliz de ser él como persona y poderle decir al mundo que es un ser humano y que quiere ser feliz me movió la tripa.

Tema frívolo pero desde ayer en la noche pienso en eso.

LA ALEGRÍA DE TENER UNA MASCOTA.

Tengo una perra, de esas chiquitas y blanquitas, ya tiene casi 5 años conmigo y me sorprende lo que despierta en mi, todos los días espera a que abra los ojos o me mueva para brincar a la cama y lamerme toda la cara, y se le ve una felicidad en la cara que hace que no me pueda enojar con ella.

Cada vez que tengo un mal día o cuando me siento sola, ella es la que me saca de ese estado de ánimo, sus caras, sus movimientos, su vibra me hace sonreír y siento que al menos ella es la que jamás me va a dejar.

Creo que todo ser humano debe tener una mascota, todo ser humano debería de tratar mejor a sus mascotas y saber que la ropa, los muebles o los pisos son sólo eso, ropa que se puede lavar o volver a comprar, muebles que se pueden limpiar y pisos que se pueden volver a trapear, los pelitos que nos deja en la ropa, mi parejo y yo les decimos "recuerditos", cada vez que estamos en la calle o en cualquier lugar y encontramos un pelito en la ropa, pensamos en ella y sonreímos sin querer.

Tuve la ilusión de que una chica me regalara un xoloitzcuintle, la idea me parecía genial por que la perrita que ya tenemos es peluda y blanca y un xolito que es pelón y negrito me genera alegría hilarante...pero, como nos vamos a mudar, difícilmente se llevará a cabo esa situación y volveré a quedarme con las ganas de tener a la parejita dispareja.

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Así mi día y así mi domingo y así mi cumpleaños.

De la oficina al tatuaje.

A lo largo de mi etapa laboral, he tenido diversos empleos, en realidad no han tenido nada que ver con mi carrera de comunicación, he trabajado en un despacho de abogados hasta fui vendedora de ropa en una tienda de playa.

En realidad he aprendido a realizar diversas cosas, muchas más que lo que me enseñó la universidad, desde lidiar con jefes neuróticos, con jefes que sólo tenían el título pero no sabían a ciencia cierta hacer las cosas y a lidiar con egos enormes.

Hubo un empleo que fue el más importante, ahí me di cuenta de que todos esos años de sentirme inútil fueron un error, desafortunadamente el tiempo de esa empresa no fue mucho y de ahí brinqué a un trabajo inmensamente estresante, pero la plata era buena, aunque no me sentía yo.

Aún así me enseñó mucho, me hizo conocer lugares que jamás me hubiese pasado por la mente conocer, me hizo conocer mucha gente linda y mucha gente bastante cruel, algunos leales y otros bastante doble cara, hasta que un día, en una cama de hospital a causa de un problema por estrés, decidí que aún con todo lo que ganaba, no era feliz, no era yo y definitivamente ese no era el lugar para mi.

Ahora la vida me trajo a una tienda de tatuajes, en la que día a día veo historias distintas, algunas divertidas y otras bastante trágicas.

Recuerdo cuando tenía unos 14 años, alguna vez le dije a mi mamá bien decidida "un día quiero tener una tienda de tatuajes y quiero tener muchos, muchos tatuajes", a lo que mi mamá me respondió secamente "¿estás loca?, eso es para "carceleros", no para una chica de casa"...yo, sin mucho entenderla, me guardé la idea.

A mis 24 años decidí hacerme mi primer tatuaje, así conocí a quien es mi pareja el día de hoy, él es tatuador (pero esa es otra historia), el caso es que después de muchas cosas, ahora tenemos una tienda en forma, con el espacio preciso y el mobiliario justo.

En realidad, desde que estoy emparejada con mi tatuador, siempre había trabajado y jamás me había tocado vivir desde adentro lo que es el proceso de un tatuaje.

Es un proceso tan íntimo y tan minucioso que en muchísimas ocasiones, los clientes terminan siendo amigos y parte de esa familia que nunca queremos perder.

El simple hecho de decidir entrar a una tienda de tatuajes es un paso algo intimidante, la música muchas veces es rock pesado a niveles altos, por lo general todos tienen esa imagen "ruda" y para cualquier persona (más para las mujeres), entrar a ese espacio es algo que da "nerviecito".

Después viene la etapa de explicar a detalle tu idea, que muchas veces parece genial, pero técnicamente a veces resulta tan absurda como pedir un filete de pescado aderezado con azúcar glass, y es ahí cuando el hielo se rompe o definitivamente se vuelve como el iceberg que hundió el titanic, cuando esa etapa pasa, viene el lado escabroso, el costo...mucha gente no entiende que un buen tatuaje cuesta y un costo bajo no es confiable.

Después de ello, el cliente desnuda su piel, el tatuador toca el área, el cliente entra en una etapa de dolor, y realmente hay sangre (muy poquita), sudor (cuando están muy nerviosos o hace calor), y lágrimas (cuando de plano son quejinches), pero es un proceso en donde la música, el ambiente, el aroma, los dulces o chocolates, los refrescos y el apoyo moral cuenta mucho.

Hay de todo tipo de clientes, pero lo que me tiene feliz es saber que soy una figura menos intimidante que facilita que los clientes entren y pregunten, me hace feliz ser parte de ese momento tan íntimo y que al final se vayan con una buena experiencia, sobretodo, estar aquí me ha traído varios buenos amigos, muchas buenas experiencias y sobretodo, me hace sentir en paz.

No creo que el trabajo de los sueños exista, pero en este punto, me siento feliz, a veces el dinero no fluye como debiera, a veces las deudas aprietan el estómago y a veces hay sinsabores, pero, lo que me impresiona es que a pesar de no recibir un pago jugoso, de no tener una seguridad financiera constante, tengo un horario cómodo, convivo con gente diferente y variada y he aprendido mucho sobre la piel, sobre las técnicas y sobre la aceptación del ser humano.

Trabajar en un estudio de tatuajes te vuelve parte de muchas personas y te convierte en un recuerdo que dura por siempre, te convierte en un enigma para muchos y a veces desgraciadamente, también te vuelve un pirata en tierras convencionales.

Es una buena experiencia formar parte de esta sub-cultura plagada de estigmas y de tabúes.

Elige tu batalla y tu lado.

Hay algunas personas que se sienten bien sin quejarse de nada, pero, hay personas que amamos quejarnos, no por ser negativos, sino como un ejercicio de escupir lo que nos inquieta, lo que en ese momento nos "atormenta"; mas no por ello somos personas que nos caemos y nos quedamos en el hoyo, se puede decir que salimos, quejándonos del dolor y del trancazo pero saliendo.

En estos días me he quejado internamente de una decisión que no es mía, pero que he asumido el apoyo para llevarla a cabo, traigo una batalla entre lo que quiero decir y lo que decido callar como si fuese la 3a guerra mundial.

Y es precisamente esa astillita en mi corazón que al paso de las horas, al pronunciar las palabras "nos vamos", me lastima... fervientemente creo que es un error, que los motivos son tan superfluos como una alergia al polen en invierno, y que no tienen absolutamente nada que ver conmigo, en mi cabeza veo que un tren va rumbo al despeñadero y no puedo hacer nada, puesto que decir lo contrario frenaría el viaje de "lo que pudo ser" y el reclamo del "por tu culpa no estoy donde quiero y con quien quiero".

Dicen los sabios que debemos saber elegir nuestras batallas, en esta ocasión, he decidido no dar batalla alguna, opté por callar, asentir y apoyar, pero, ¿será realmente este cambio la meca de nuestro éxito?, o ¿será un pretexto más para que todo se desacomode y por fin haya un desenlace por motivos realmente justificados de alojamiento, responsabilidades y economía?.

Casualmente mi horóscopo de hoy me indica que deje al tiempo decidir las cosas...por este motivo esta batalla he decidido no pelearla, pero, en el momento en que veamos que la realidad de competir con mil es peor opción que competir con 3 y que es más productivo mantenerse en pie siendo el único que tratar de brincar más alto que mil, ojalá y el tiempo no nos haya ganado, la frustración no nos haya desbaratado y sobretodo, nos haya enseñado que las decisiones de terceras personas no deben ser decisivas para re-hacer una familia.

Y sigo en la idea, ¿qué batallas debemos ignorar y cuáles elegir?

Todo en un día.

Creo que un ser humano normal pasa por múltiples emociones en un día, el problema es cuando el sentimiento es como si estuvieras dentro de una montaña rusa que no termina.

En menos de 24 horas he pasado de lo confuso a lo claro, de la desilusión a la esperanza y de la negación a la aceptación, con intervalos de enojo y risa, de miedo a la valentía.

Todo aunado a la certeza de que la vida es un cambio constante, pero, ¿qué pasa cuando eres una persona que se niega al cambio?, y no es solo la negación por fastidiar, sino por un sentimiento de constante pérdida de un nicho que se creyó haber encontrado.

Es como cuando tenemos esos zapatos cómodos que nos ponemos los fines de semana como una representación de lo que nos mantiene tranquilos, y de pronto, nos vemos forzados a cambiarlos por desgaste, por que ya no nos quedan o simplemente por que alguien muy cercano nos ha regalado otro par para vernos actualizados.

Se que es una comparación absurda, pero lo absurdo también forma parte de nuestra cotidianidad; en este momento me siento cómoda en el lugar en el que estoy, sí, tengo los problemas económicos que la mayor parte del país tiene, tal vez en un rango algo más alto, pero al mismo tiempo me siento cómoda, la gente que he conocido y me ha dado la mano, la siento tan importante y tan cercana como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo.

Y ahora que el cambio ha surgido como única opción, es algo que internamente me duele, me enoja y me lastima, ¿por qué? te podrás preguntar; bueno, por que un cambio es en sí la sustitución de lo que se tiene por otra cosa o situación diferente, en este caso, yo no lo considero cambio, sino un retroceso a mi punto de partida.

Es por eso mi ánimo deslavado, el hecho de volver al mismo punto inicial con una promesa que se ha repetido un sinnúmero de veces es lo que me genera rechazo...

En este punto creo que el cambio en sí no me es molesto, sino el hecho de regresar a lo ya conocido, es como, después de tener esos zapatos cómodos y probar con otros zapatos más bonitos pero igual de cómodos, regresar a los primeros...sí, el retroceso es la inconformidad.

En fin, me aferro a la idea de que algo bueno vaya a salir, de que la gente que he conocido no se va a perder en el limbo como ha pasado con mucha gente y sobretodo, me urge bajar de esa montaña rusa tan incierta, tan mareadora y vomitiva en la que estoy desde anoche.

Heme aquí

Hace tiempo tuve un blog, lo cerré cuando se volvió algo muy personal, tuve varios intentos fallidos de regresar y después de mucho darle vueltas a la idea, después de ver la película "Julie & Julia" y después de que una amiga muy cercana me dijo hace tiempo "deberías escribir un blog", heme aquí.

Con la página de Blogger abierta desde las 12 del día, sin saber qué escribir y dándole vueltas al nombre, al contenido, al diseño, me dije como buena mexicana "chingue su madre, voy!", si ya he escrito más de mi en Facebook, ¿qué más puedo esperar?.

Y bueno, son las 8:53pm, estoy divagando mucho para solo decir que aquí se van a encontrar con: anécdotas personales, con mi amor por mi perra, con mi fascinación por los tatuajes, con el dolor de la pérdida de un padre y con muchas cosas que a mi me son interesantes, graciosas y muchas veces tan simples como el agua.

Bienvenidos a mi ejercicio diario de escritura.